Når noen får skryt, får andre det vondt

Har du for eksempel tenkt på at når du skryter av sønnen din, da kan datteren din oppleve dette som et nederlag, selv om du ikke nevner henne i det hele tatt?

Hjernen vår har sin egen måte å regulere status på. Den elsker når andre gir deg anerkjennelse og ros, men på samme måte gjør det vondt når andre smetter forbi deg på rangstigen. Når noen blir løftet opp, blir andre dyttet ned, selv om vedkommende som gir rosen/risen ikke har dette i tankene.

 

 

Når noen skryter av deg, får du en god følelse, fordi hjernen din utløser et lykkestoff som heter serotonin. (Dette er forøvrig et kjemisk lykkestoff som ofte blir brukt i medisiner mot depresjon). Du kjenner den stolte følelsen, som kommer av at du føler deg verdifull og verdsatt i settingen du er i.

Men andre kan oppleve det motsatte. Å oppleve at andre går forbi deg i verdsettelse kan føles som et lite slag. Du synker i hireakiet. Du er ikke lenger så høyt aktet. Å ramle ned en plass eller to er ikke behagelig.

 

Men dette skjer hele tiden. Vi går opp og ned på status-stigen, alt etter hva vi gjør og hvem vi er med.

Kanskje er du sjef på hjemmebane, men ikke så verdsatt på jobben? På trening føler du at de fleste er bedre enn deg, og på festen du skal på senere ikveld, som du kanskje ikke engang føler at du er invitert til, kjenner du nesten ingen. Da er du ikke særlig “høy i hatten” nei. (Ikke at dette med fest og moro, har noe betydning akkurat i disse dager), men eksemplet er lett å forstå.

 

Dersom du vet at det er et kjemisk-stoff som forårsaker følelsen av å være over eller under andre mennesker i status, da kan du bestemme deg for å ikke la deg påvirke like mye neste gang du blir utsatt for det. Fordi følelsen av status går opp og ned hele tiden. Det ene øyeblikket føler du deg som en konge, det neste betyr du ingenting. Men slik er livet, og vi har fått en hjerne som sørger for disse følelsene, fordi vi skal forsøke å gjøre mer av det som løfter oss opp, og mindre av det som koster oss smerte. På den måten kan du forme livet ditt, slik det er best for akkurat deg.

 

 

Dersom jeg får mange lesere på dette innlegget får jeg en god stolthetsfølelse. Dette kan tolkes på forskjellige måter. Noen kan tenke at det er egoistisk og tåpelig å reagere med stolthet på antall klikk og “likes”. Men saken er at det er hjernen vår som belønner oss med lykkestoffet serotonin, som gjør at vi føler det slik. Det er ikke noe vi gjør bevisst. Dersom denne artikkelen for eksempel, skulle gjøre det bedre enn forventet, vil hjernen min gi meg belønning i form av en god følelse. Den ønsker da å oppfordre meg til å skrive flere lignende artikler senere, og på den måten øke sannsynligheten for å oppnå flere gode opplevelser i framtiden.

 

Men motsatt, vil jeg få negative følelser, dersom innlegget «feiler», og nesten ingen leser det. Da gir hjernen meg en negativ følelse, som kommer fra et annet kjemisk stoff, som absolutt ikke signaliserer lykke, men smerte. Da utløser den kortisol i hjernen min. Kortisol er et stoff som føles negativt, og som skal advarer meg om at noe er galt med verden. Enten så bør jeg skrive om noe annet, eller så bør jeg iallefall forandre på metodene mine. Fordi det jeg gjør nå, fungerer ikke. 

 

 

Men når alt kommer til alt, så spiller det vel ingen rolle. Om ingen leser dette innlegget, så dør jeg ikke. Og skulle innlegget ta av, slik at jeg kommer på topplisten, så får det jo heller ingen stor betydning. Det er jo bare hjernen min som lurer meg.

 

Så neste gang du legger noe ut på Facebook, som du håper at andre skal like. Så vit da at følelsen du opplever, enten er serotonin (lykkestoff), dersom du får masse “likes”, eller kortisol (stoff som forteller deg at noe er galt), dersom ingen oppdager innlegget ditt. 

 

Liket du artikkelen? Da vil du kanskje like:

HJERNESMART på Facebook

Kommer du ofte i krangel med andre?

Hver eneste gang du snakker med noen, vil du få enten et positivt og interessert svar, eller et surt og avvisende svar tilbake.  Det finnes ting du kan gjøre, for å øke sannsynligheten for at dem behandler deg med vennlighet.  

 

Bildet lånt fra www.pixabay.com

 

Vi har to deler av hjernen vår som kan styre oss. Dette er “hjernebarken” (på engelsk “cortex”), dette er når du selv har kontrollen og du styrer med dine verdier og overbevisninger. Og så har vi “det limbiske systemet”, som er en primitiv del av hjernen, og kan sammenlignes med en pattedyr-hjerne. Den styrer deg da med instinkter for å øke din sjanse for å overleve.  Dette vil jo også si at den du snakker med har de samme to mulige hjernedelene, som kan styre dem, og dermed reagere på deg.

 

Når det er hjernebarken som har styringen, det vil si – deg selv og dine bevisste intensjoner, da er du som oftest vennlig og ønsker å hjelpe og forstå motparten. Når det derimot er ditt “limbiske system” som styrer deg, da vil du som oftest være negativ, aggressiv, avvisende og forsøke å komme deg unna motparten. Du ønsker rett og slett ikke å ha noe med den andre å gjøre.

 

Det limbiske systemet er den samme hjernedelen som dyrene har. Her er det instinktene som rår. De har sin vennekrets og de har sine fiender. Ikke noe midt i mellom. Og slik reagerer også “det limbiske systemet” som vi mennesker har. Er du ikke en venn, reagerer “det limbiske systemet”, med aggresjon, negativitet og avvisning. Men er du en av vennegjengen, vil den overlate snakkingen til deg personlig – det vil si, “hjernebarken” din.

 

Du kan tenke deg “det limbiske system” som en vakt. Den er alltid på hugget. Det vil si at hver gang du sier et eller annet til en annen person, må din kommentar møte på “det limbiske system”, før det går videre til “hjernebarken”, altså den virkelige personen du ønsker å snakke med. Ikke motsatt. Grunnen til dette er at “det limbiske system” er raskere, enn “hjernebarken” din. Begge to prøver å høre etter og forstå det som møter deg.

 

Når du sier noe til en annen person, vil “det limbiske systemet” til den andre personen, prøve å finne ut om du personlig, og om dine hensikter er en trussel for vedkommende. Det vil si: “er det fordelaktig, eller en ulempe at xx kommer å snakker med meg?” Husk at dette skjer på et ubevisst nivå, dette spørsmålet blir besvart, før du selv og din “hjernebark”, får muligheten til å si noe.

 

Bildet lånt fra www.pixabay.com

 

Dersom “det limbiske systemet” (pattedyr-hjernen) er usikker eller føler det som en trussel, tar “det limbiske system” kontrollen, og forsøker å ordne opp selv. Men dette er ingen smart skapning – tenk på den som en pattedyrhjerne som styres av instinkter. Den er aggressiv, negativ og avvisende. Ofte kan dette føre deg inn i krangel og dårlig stemning.

 

Men dersom “det limbiske systemet” ikke ser noen trussel når du kommer bort for å si noe, da overlater den kontrollen til vedkommendes “hjernebark”, det vil si “den smarte menneskehjernen” altså personen selv. Og da er stemningen helt annerledes. Nå kan du møte på en snill, hjelpsom og imøtekommende person, som ikke har noen onde hensikter.

 

Hemmeligheten er altså å møte andre mennesker, på en slik måte at du ikke skremmer “deres limbiske system” som er vakt-mannen deres. Finner “vakten” (det limbiske system), deg som en trussel, vil du oppleve å møte på deres vrede. Dersom deres “vakt-mann”, ikke finner deg og din henvendelse som truende, vil den rett og slett akseptere at du kan snakke med den andre personen, uten at den blander seg inn.

 

Bildet lånt fra www.pixabay.com

 

Når du krangler, avviser noen eller på en eller annen måte behandler ander, slik du ikke ønsker, da er grunnen at “ditt limbiske system” har kontrollen over deg. Og det kan være vanskelig å ta fra den makten. Jeg kan garantere dårlig stemning.

 

Så neste gang du går inn på rommet til din sønn eller datter – da spør deg selv: “Hvordan kan jeg gjøre dette, og forklare min intensjon, uten å vekke hans eller hennes vakt-mann?” Fordi dersom denne vakten våkner, da blir det et hinsides spetakkel mellom deg og din sønn/datter. Om du klarer å komme deg inn på rommet deres, på en slik måte, at din sønns/datters “limbiske system” ikke ser på deg som en trussel, vil du møte en varm og vennlig person, som gjerne ønsker å hjelpe deg og er imøtekommende.

 

Opplever du deg selv problemer når du skal snakke med andre mennesker?

 

Personligutvikling.blogg.no på Facebook

#hjernen #hjernebarken #limbisk #aktivitet #system #krangel #sinne #irritasjon #venner #vennlig #samtale #dialog #samarbeid

5 TING EN KVINNE ØNSKER SEG AV EN MANN

Nå begir jeg meg ut på veldig tynn is. Men heldigvis kan jeg beskytte meg bak forskningsresultater. I uken som gikk leste jeg en bok som baserte seg på forskning, om hva som skulle til for at kvinner og menn skulle holde sammen.

Her er noe av den viktigste informasjonene jeg fant i boken. Boken heter for øvrig: “Det kvinner vil ha – Det menn vil ha”, og er å få kjøpt på vanlige bokhandler. Legg gjerne med en kommentar dersom du er enig eller uenig.  

 

 

PÅLITELIGHET

En kvinne ønsker å finne en mann hun kan stole på. Hun ønsker å oppleve trygghet og nærhet. Noe av det første en kvinne tenker på når hun treffer en mann er: “Er han trygg? Kan jeg stole på at han stiller opp for meg og barnet mitt, når omstendighetene krever det?”

 

 

UDELT OPPMERKSOMHET

En kvinne ønsker at mannen hennes viser ekte interesse for henne. Når hun ønsker å snakke, vil hun at mannen skal følge med, og gi henne sin fulle oppmerksomhet. Når hun for eksempel forteller om dagen sin, vil hun at mannen skal lytte, og prøve å forstå hvordan hun har det. Ikke nødvendigvis si så veldig mye. Mannen bør følge dette rådet: “Vi har to ører, og en munn. Vi skal lytte mer enn vi snakker.”

 

 

BESKYTTELSE

En kvinne er mye oftere redde, enn det menn er. Menn reagerer oftere med sinne og et ønske om å ta hevn. Kvinner derimot føler oftere redsel. Derfor ønsker kvinner å finne en mann som er sterk og kan løse problemer som skulle dukke opp. Det er også derfor en ekte “gentlelman” går ytterst når de går på en “farlig” vei. Hans jobb er å beskytte henne mot potensielle farer. En kvinne føler seg mer sårbar i verden enn det menn gjør.

 

 

SELVTILLIT ER VIKTIG

En kvinne tiltrekkes av selvtillit og høy status. En mann kan utstråle selvtillit og trygghet på et område, men på et annet område være helt motsatt. Da vil denne mannen tiltrekke seg en kvinnes oppmerksomhet på områder han mestrer, hvor han er kongen på feltet sitt. Men når han er i et annet element, og holder på med ting han ikke er like trygg på og respektert av andre, vil ikke tiltrekningen hans være den samme. Dette kalles også for situasjonsbasert selvtillit. Du er konge på et område i livet, men usikker og sjenert på andre områder.

Et eksempel på dette kan være Kent Clark. Når han var seg selv, var han nervøs, fomlet og rotet – og han fikk ikke dame. Men med det samme han ble Supermann var han selvsikker, tok opp mye plass og nølte aldri. Da var han alle damers drøm.

 

 

EN KVINNE ER EN “SHOPPER”

“Kvinner er sankere – menn er jegere.” Boken tok for seg en teori som jeg fant svært interessant. Den gikk ut på at det er biologiske grunner til at menn og kvinner er forskjellige når det kommer til handlemønster. At fra tidligere tider var det slik at mannen gikk ut for å jakte, mens kvinnene gikk rundt og sanket diverse matvarer, ting og pyntegjenstander til hulene sine. Og dersom du tenker deg litt om, så kan det ikke være så langt ifra sannheten.

Når menn går på butikken, da er de på jakt. De går raskt og effektivt rundt og hanker inn det de trenger. Kvinnene derimot kan bruke lang tid, og sjekker dato, pris, tilbud. Dessuten elsker de å shoppe klær, kosmetikk og pynteting. I følge boken var dette også av biologiske grunner. Kvinner vet underbevisst at hun blir dømt etter utseende, ikke bare jobb eller sportsresultater som ofte menn gjør. Derfor er shoppingen et livsnødvendig onde. 

Og dessuten går kvinnene fortsatt rundt med kurv når de skal ut å handle. hehe…

Følg “personligutvikling.blogg.no” på Facebook

 #kvinne #mann #forhold #forskning #pålitelighet #oppmerksomhet #beskyttelse #selvtillit #shopping

HVORFOR AKKURAT DEG?

Ja, hvorfor er akkurat DU så viktig? Da vi var små barn trodde vi alle at vi var universets midtpunkt. Ingenting betydde noe annet enn “ME”, “MYSELF” and “I”. Hjernene våre omformulerte alt vi kom over til å bety noe sånn som: “HVA HAR DETTE Å SI FOR MEG?”

De store enerne blant oss vet at vi ikke har forandret oss noe særlig. Fortsatt oversetter hjernene våre alt som skjer rundt oss til: “HVA HAR DETTE Å SI FOR MEG?”. Slik at dersom du ønsker å kontrollere, inspirere, bli elsket av, selge noe til folk eller få dem ut på middag med deg – da må du tenke for dem. Du må oversette alt du sier til dem, slik at det inneholder det fantastiske ordet “DU”.

Å sette ordet DU først i setningen, når du skal spørre noen om noe, gjør at du trykker på “stolthets-knappen” deres. Du vil oppnå mye bedre respons, enn dersom du bruker ordet “JEG”.

 

 

Tenk deg at du skal spørre sjefen din om en langhelg, men du er redd for at sjefen ikke er like begeistret som deg for denne fridagen. Hva gjør du? Her er to alternative måter å spørre på. “Kan jeg få fri på fredag?” eller “Sjef, kan du klare deg uten meg denne fredagen?”

På det første spørsmålet må sjefen overføre spørsmålet: “Kan jeg få fri fredag” til “Kan jeg klare meg uten denne ansatte, på fredag?” Det er en ekstra tankeprosess. Og noen sjefer er ikke like begeistret for dette. Og da vet du hva som er lettest å svare. Men på det andre spørsmålet: “Kan du klare deg uten min hjelp på fredag?” Da tenker du for sjefen din. Nå har du til og med gjort saken din til en stolthetssak for han eller henne. “Selvfølgelig kan jeg klare meg uten deg”, vil da sjefen tenke med seg selv. “Ja, jeg kan klare meg uten deg på fredag. Ta fri du.” vil det sannsynlige svaret bli.

 

Å starte med DU, har også en effekt når vi snakker med fremmede på gaten. Tenk deg at du er turist, og er ukjent i denne byen. Du går rundt i gatene, og kan ikke finne kinoen. Du stopper to mennesker for å spørre om veien videre. “Unnskyld meg, men jeg finner ikke kinoen. Paret du stoppet ser på hverandre, og rister oppgitt på hodet. “Hvor plagsomme er ikke disse turistene?” “Den veien.” sier den ene av de. Og peker oppover en gate. Fremdeles fortapt stopper du en annen person. “Unnskyld meg, jeg finner ikke kinoen?” Uten å smile peker denne personen i en annen retning. “bortover der.” Så prøver du “comm-YOU-nication”

“Unnskyld meg, kan du fortelle meg hvordan jeg kan komme til kinoen?” “Selvsagt,” sier denne personen, og svarer deg enkelt på spørsmålet. Gjennom å omformulerer spørsmålet, har du plutselig gitt dem en utfordring. Jeg spør i hovedak: “Er DU istand til å fortelle meg hvordan jeg kommer meg til kinoen?” Dette treffer “stolthets-knappen” deres.

 


 

Folk er vanligvis mer hjelpsom mot deg, når du bruker “DU”-formuleringer på spørsmål, enn om du bruker “JEG” eller “HVOR”.

Når du ønsker å oppnå noe spesielt, som for eksempel at ungen din skal spise litt frukt, har du to alternativer. Du kan si: “Jeg vil at du skal spise dette eplet.” Eller du kan si noe sånn som: “Daniel, du ville elsket dette eple!” Nå har du formulert setningen din, slik at meningen betyr noe annet for lille Daniel. Nå må Daniel ta stilling til dette eplet, på en annen måte. Han kan ikke svare, NEI, uten å smake på eple først. Da vet han jo ikke om han liker det.

 

COMM-YOU-NICATION

Start hver setning du kan, med DU. Det vil gripe din samtalepartners oppmerksomhet. Du oppnår mer positiv respons fordi du trykker på hans eller hennes “stolthets-knapp”, og sparer dem bryet med å omformulere setningen til “hva betyr dette for meg?”. Når du sprer rundt deg meg ordet “DU”, vil dine samtalepartnere være mer positivt innstilt til deg, og ser deg som en som bryr seg om dem.

 

 

LA BLIKKET HJELPE DEG TIL SUKSESS

1. IKKE SMIL FOR RASKT

Det er foretatt studier som viser at en person som smiler hele tiden ikke blir sett på som hverken smart eller sjarmerende. Dette gjelder særlig kvinner. Ingen av de mest respekterte og mektige kvinnene blir husker for raske smil. Et stort smil, blir ikke nødvendigvis sett på som en fordel, men bare dersom smilet kommer litt senere, da har det mer troverdighet. Et tregere smil, gjør også smilet mer personlig for den som får det.

Ikke smil med en gang når du møter noen, som om enhver som kommer ramlende over din vei blir sett på som fordelaktige for deg. Istedenfor, se den andre personen i ansiktet i ca ett sekund, stopp opp og ta til deg personlighets-inntrykket deres og deretter setter du på ett stort og varmt personlig smil og lar dette vises også i øynene dine. Det vil virke som en bølge av varme for den som mottar det. Det ser ut som at det store smilet ditt er genuint ekte og bare for dem.

 

 

2. TELL BLINKENE

Det var foretatt en studie på en gruppe mennesker angående blikkontakt mellom menn og kvinner. Forsøkspersonene skulle holde en samtale gående i to minutter. De ble delt inn i to grupper hvor den ene gruppen skulle holde tellingen på hvor mange ganger den andre personen blinket i løpet av samtalen. Den andre gruppen fikk ikke noe spesielt å holde styr på.

Når de spurte gruppene i ettertid hvordan de følte at samtalen hadde utartet seg, fikk de tilbakemeldinger fra den gruppen som ikke hadde fått noen spesiell direksjoner, at de følte at de ble vist mer respekt og vennlighet fra den gruppen mennesker som bare var ute etter å telle blinkene deres. Et intenst blikk virker som en vennlig og respektfull gest mot den personen som er så heldig å få det.

 

 

3. KLEBRIGE ØYNE

La blikket ditt henge en liten stund, før du ser en annen vei. Dette trikset går enkelt og greit ut på å la blikket henge et par sekunder mer enn normalt, før du ser vekk. Det kan ha stor betydning for hvordan den andre personen vil oppfatte deg. Det kan være lurt å variere blikkontakten i forhold til om du gjør dette til en mann eller en kvinne. Altså vær litt mer diskret til en person av samme kjønn. Dyp øyekontakt blir sett på som: å vise tillit til noen, at du er en kunnskapsfull person og at du har en “jeg er her for deg”-holdning.

 

#smil #smile #blikk #blikkontakt #suksess #personligutvikling

BLI EN MANN KVINNER VIL HA

ALFA-mannen vs BETA-mannen

 

Et paradigmeskift er et skifte i hvordan du ser på verden. Eks på paradigmeskifte: Før i tiden trodde menneskene at jorden var flat. Da kunnskapen om at jorden var rundt ble allmenn akseptert, ble verden aldri den samme etterpå. Dette kan også skje med deg, idet du aksepterer at din verden ikke er slik du alltid har trodd den var. Tar du til deg kunnskapen med Alfa-mannen iforhold til Beta-mannen, vil du også kunne oppleve et paradigmeskift i livet ditt.

 

Alfa-kvalitetene som kvinnene ser etter hos menn, har forandret seg de siste årene. Før måtte en mann være stor, sterk og ha stor innflytelse for å bli karakterisert som en mann med Alfa-kvaliteter. I dag har dette forandret seg en del. Nå må en mann være karismatisk, være ambisiøs, ha en egen drivkraft og et større og bestemt mål i livet sitt. Dette er ting det faktisk er mulig å gjøre noe med for de som ønsker.

 

Kvinner har noe vi kan kalle for en «Alfa-alarm» og en «Beta-alarm». En Alfa-alarm er en innebygd alarm som reagerer når en jente ser en mann med Alfa-kvaliteter. Da vil kvinnen reagere på denne mannen med alfa-kvaliteter, og prøve å tiltrekke seg oppmerksomhet i forhold til denne mannen. På samme måte har kvinnene en Beta-alarm, som reagerer når hun blir oppmerksom på en mann med Beta-kvaliteter. Men nå vil kvinnen enten forsøke å unngå denne personen eller fullstendig ignorere han.

 

Dersom du ønsker å utvikle Alfa-kvaliteter, er det viktig at du må bli disse kvalitetene. Det vil si, at du må være fullt og helt stå inne for disse egenskapene. Dette er ingen quick-fix greie, men en personlighetsforandring som vil komme til å ta tid. Men du vil hele tiden oppnå belønning, i form av mer og bedre oppmerskomhet fra kvinner.

 

 

ALFA-kvaliteter:

  • Menn med Alfa-kvaliteter har overflodstanker om seg selv. Det vil si at han er ikke utfallsavhengig overfor reaksjoner fra kvinner. Han kan si akkurat hva han vil, uten å bry seg med hvordan kvinnen reagerer. Dette vil fjerne følelsen av trang for reaksjon fra kvinnen.
  • Bryr seg ikke om noen reagerer på dem. Gir blaffen
  • Bryr seg ikke om å «please» jenten.
  • Spiller for å vinne. Vinner-menatlitet.
  • Går rett bort til en kvinne og introduserer seg for henne.
  • Tør å tiltrekke seg oppmerksomhet fra omgivelsene, og er ikke redd for å oppta plass.
  • Ønsker oppmerksomhet, og står gjerne midt i rommet for å gjøre seg mer synlig.
  • Ser alltid andre mennesker og særlig kvinnene i øynene når han snakker med de.
  • Er komfortabel uansett hvor han er, av den grunn at han har svært høy selvtillit. I alle fall later han som at han har høy selvtillit.
  • Gjør seg ekstra stor, og beveger seg litt ekstra for å oppta mer plass. (Viser med dette at «jeg føler meg trygg og sikker på denne plassen og i situasjonen.)
  • Er lett og ledig
  • Beveger seg saktere og stresser ikke, med mindre han må.
  • Går oppreist og med hodet hevet. Dette viser at han er en mann med høy status.
  • Går med den tro at han er den beste mannen i verden. (Selv om han jobber som medhjelper i et vaskefirma.) Hvilket yrke du har vises ikke i «underbevisst kommunikasjon». Du må tro på en god framtid for deg selv.

 

BETA-kvaliteter:

  • Menn med Beta-kvaliteter har mangeltanker om seg selv. Det vil si at denne mannen føler en trang eller et stort ønske om at kvinnene skal reagere på han og det han gjør. Denne mannen vil ofte gjøre handlinger i det håp om at kvinnen skal reagere på det han gjør. Han føler en avhengighet etter at kvinnene skal se og reagere på han.
  • Bryr seg om at noen skal se og reagere på ham.
  • Ønsker å være ekstra snill, slik at han ikke mister jenten.
  • Spiller for å ikke tape. Taper-mentalitet.
  • Ønsker ikke oppmerksomhet, og gjør seg gjerne minst mulig. Står gjerne i et hjørne for å gjøre seg usynlig.
  • Er redd for øyekontakt, og vil ofte foretrekke å se ned siden øyekontakt kan virke ukomfortabelt.
  • Er ukomfortabel når det er kvinner i nærheten av seg. Mangler ofte selvtillit i slike situasjoner.
  • Prøver å gjøre seg liten for å ikke oppta plass. Viser med dette at han ikke føler seg trygg og mangler selvtillit.
  • Kan ofte virke stiv i bevegelsene.
  • Er forknytt og ønsker å komme seg raskt av gårde.
  • Går med senket hode. Dette sier underbevisst til jenten: «Du har høyere status enn meg. Jeg er ikke verdig deg.» 

SLIK FÅR DU MER INNFLYTELSE

Det finnes 6 grunner for at du mangler innflytelse i livet ditt ifølge livscoach Brendon Burchard. Han er den mest-tjenende livscoachen i verden idag. 2 ganger i livet sitt ble han utsatt for livstruende skader etter alvorlige ulykker. Men istedenfor å klandre opplevelsene bruker han nå livet sitt til å bygge opp andre mennesker. 

1. MANGEL PÅ OPPMERKSOMHET:

Du må være oppmerksom på det som er viktig, av det som skjer rundt deg. Du må vite hva du ønsker å få ut av en situasjon, og du må samtidig vite hva den andre parten ønsker å få ut av situasjonen. Når du kan flette sammen dine ønsker med ønskene til den andre parten (de du ønsker å lede) vil du skape en framoverrettet kraft i den retningen du vil. Så lenge ønskene/behovene til andre blir møtt av deg, vil de ønske å hjelpe / jobbe for deg. Still dem smarte spørsmål, slik at du kan bli oppmerksom overfor hva som skjer i livene deres, og de vil elske å være rundt deg. Så lenge du viser at du virkelig bryr deg om hvordan de har det i livene sine, vil de tilbake begynne å like deg bedre. Det du bør være oppmerksom på er 2 ting: 1. Hva som er viktig for dem. 2. Hva er det som skjer i livene deres for tiden.

 

2. MANGEL PÅ TILSTEDEVÆRELSE

Folkene rundt deg vet om du er tilstede i situasjonen eller ikke. De vet når du gir dem din fulle oppmerksomhet og når du ikke gjør det. Du må være fullt og helt tilstede i samtalene du foretar deg. For at du skal kunne prestere på ditt beste – må du være istand til å blokkere ut all unødvendig støy som skjer rundt deg. Folkene rundt deg er også istand til å føle ditt energinivå. Når du er sliten og bare viser halv innsats og guts vil dette merkes av andre. Det er din jobb dersom du ønsker å skape innflytelse hos andre å løfte energinivået til dem rundt deg. De kommer ikke til å gjøre dette selv. Men energinivået ditt smitter over på andre, og andres energinivå har samtidig en tendens til å smitte over på deg. Det er 2 måter å vise styrke på: 1. Å dytte folk ned. 2. Å løfte folk opp.

 

3. MANGEL PÅ RAUSHET

De fleste ønsker å påvirke andre slik at de kan få noe tilbake.Dersom målet ditt er å få noe ut av en situasjon eller en annen person, vil mangelfulle tanker dukke opp i hodet ditt. Det du må ha er overflods-tanker. (Det er mer enn nok til alle tanker, du trenger ikke at andre liker deg tanker. Fordi du vet at du er god nok slik du er uansett). Grunnen for at de fleste sliter med å ha innflytelse på andre mennesker er at de er for lite generøse mot dem. Med dette menes at vi ikke gir dem tid, penger, energi, innsats, positive komplimenter eller at vi er for utålmodige med dem. 

 

4. MANGEL PÅ VERDIER

Vi viser dem ikke nok verdi. Du viser ikke dine unike egenskaper. Hvorfor bør de velge deg fremfor noen andre? Du klarer ikke å vise dem verdien du har å tilby dem. Eller du gir dem ikke det de er ute etter. Du møter ikke deres behov. Du må spørre deg selv: “Er verdien jeg tilbyr dem, vesentlig bedre enn den verdien andre har å tilby? Og hvis ikke, hvordan kan jeg gjøre det jeg tilbyr mer verdifullt for vedkommende? Er det jeg tilbyr et unikt tilbud som ingen andre har?” Du må tenke verdier ut ifra kortsiktig perspektiv og langsiktig perspektiv.

 

5. MANGEL PÅ KARAKTER

Det er i karakteren tillit blir skapt ifra. Du stiller gjerne spørsmål rundt karakteren deres, dersom de ikke har vært til å stole på tidligere, så deres innflytelse er på et bunnivå. Så du trenger å ta en beslutning om hvem du ønsker å være i verden. Det er altså viktig hvordan verden ser på deg, hvordan du viser deg og opptrer frem foran andre mennesker.Hvordan har du demonstrert karakteren din til dem som du ønsker å ha innflytelse overfor?

 

6. MANGEL PÅ SAMSVAR

Hvor ofte har du fulgt opp de andre 5 punktene i denne artikkelen? Det er det mangel på samsvar egentlig betyr. Du kan ikke tenke med deg selv at dette var noen gode tips, dem kan jeg få bruk for en dag. Du må bruke dem hver dag, alltid hele tiden. Da vil din innflytelse på andre skyte i været. Livet dreier seg om samsvar mellom det du gjør og det du sier. Din helse kan sees ut ifra om du har tatt gode valg i livet når det gjelder spisevaner, treningsvaner osv. Det samme kan din innflytelse på manneskene rundt deg gjøre. Stoler de på deg, og ønsker de å jobbe med eller for deg?

 

HAR JEG GITT DEG NOE AV VERDI I DENNE ARTIKKELEN? 

SPM DU KAN STILLE EN JENTE

Det kan være vanskelig å finne noe å si, som får en jente til å lyse opp. Til å virkelig ville snakke med deg. Her er noen forslag til spørsmål som sannsynligvis vil engasjere henne litt ekstra å svare på:

  • Er den jobben noe du har drømt om siden du var liten?
  • Fortell meg 3 egenskaper du må besitte for å være god i jobben din?
  • Har jobben forandret deg?
  • Tenk deg at du kunne valgt deg hvilken som helst jobb. Hvilken jobb hadde du da valgt?

(Disse spørsmålene kan du gjøre om til å gjelde hobbyer, ferieplasser, leste bøker, sette filmer, osv.)

Vet du om noen gode spørsmål å stille første gang en møter en jente?

Hvordan skape DEEP CONNECTION?

Jeg fant denne teorien på en av Kezia Noble sine videoer. Her er hennes versjon:

Overflaten (toppen av isberget). Det er alt folk kan se. Masken om du vil. Andre mennesker ser ikke hele isfjellet, men bare toppen av det. Det er dette personen vil at folk skal se og vite om en. Dette er hva vi viser til andre mennesker. Det er dette vi snakker om når vi gjør nye bekjentskaper. Men dette er egentlig bare et biprodukt. Det er ikke egentlig å danse ballett, som er kjerneønsket. 

Det som er under toppen av isfjellet er “En tro som er støttet opp av en annen tro, som igjen er støttet opp av enda en annen tro, osv helt til du kommer til kjerneårsaken for denne personen. Enhver handling vi gjør, enhver mening vi har, hvordan vi kler oss når vi treffer nye mennesker, er et resultat av en tro. Og hvert eneste tro er støttet opp av en annen tro. Så tenk deg at du snakker til en jente. Du spør henne om: “Hva liker du å gjøre?” Hun vil fortelle deg om en hobby (Husk dette er bare et bi-produkt.) “Hun sier at hun liker å danse ballett.” 

Du har da et valg, enten å snakke om ballett, og kanskje litt om dansing og så videre, noe som ikke fører med seg noe særlig. Ingen connection. Men tenk deg at du fikk mulighet til å “avhøre” henne (spørre henne ut, som en psykolog). Spørre henne om hvilken tro som holder oppe gleden ved å danse. Tenk deg at du hadde den muligheten. Kanskje hun ville sagt noe som dette: “Jeg liker å føle meg fantastisk. Det får meg til å føle meg fri.” De fleste mennesker stopper her. Nå har du kommet litt under overflaten hennes, og vet litt mer om henne enn folk flest. Hun ønsker å føle seg fri. 

Hvorfor ønsker du å føle deg fri? Hvorfor ønsker du den følelsen? Hun svarer: “Jeg det hjelper meg å gi slipp på følelsen av den hverdagslige begrensningen. Jeg føler at jeg får noe til.”

Vel hvorfor er det så viktig for deg at du må gi slipp på den hverdagslige begrensningen da? “Vel, det der fordi den hverdagslige begrensningen føles kvelende på meg.”

Hvorfor synes du hverdagen føles kvelende da? 

Helt til slutt finner du ut at hennes virkelige ønske er å føle seg uavhengig av alle andre.

Du ser det er stor forskjell på å like å danse ballett, til å ha et stort ønske om å være uavhengig fra alle andre. Dette er en øvelse du kan gjøre på deg selv, før du prøver den på andre. Da finner du ut hva som fungerer og hva som ikke fungerer. Er du en mester på dette, vil du kunne lese ting hos andre, som ingen andre klarer å finne ut. Og du har mer å snakke om, og den andre personen vil føle seg mer tilknyttet deg.

SKAP FLYT I SAMTALENE DINE

Når vi føler oss vennlige, glade, entusiastiske, interesserte og avslappende i andres nærvær, synkroniseres bevegelsene våre med andres. Hvor bekvem eller ubekvem du føler deg sammen med noen, har en rent fysisk dimensjon.

De som er dårlige til å sende og motta følelser på denne måten, har ofte problemer med relasjoner siden andre mennesker føler et ubehag i deres nærvær uten helt å forstå hvorfor.

Hvis du kan få replikkvekslingen mellom deg og den andre du snakker med til å bli en jevn og behagelig strøm, uten plutselige stopp og pauser, men heller ikke slik at dere avbryter hverandre, øker det den følelsesmessige energien. Hvis dere derimot ikke klarer å bytte tur i samtalen på en smidig måte, synker energinivået.

          Begynn med å si noe så snart den andre slutter å snakke. Ikke avbryt ham/henne, men hekt deg på de siste ordene hans/hennes slik at det ikke blir en merkbar pause.

          Ha samme toneleie som den du snakker med.

          Tilpass talerytmen din til den du nettopp har hørt.

          Hvis du vil gjøre endringer i toneleie, rytme eller hastighet, gjør du det mens du snakker, slik at forandringen høres og skjer gradvis.

Når dette fungerer på sitt beste, er du og den du snakker med lik musikk på et dansegulv. Bare ikke på samme lydnivå. De ulike innleggene deres glir mykt over i hverandre og øker følelsen av samhørighet dess bedre samtalen flyter.